アンガーマネジメントとは
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingspaceshipです。
キーワードを書くと情報の混乱に加担しそうで怖いので、書かない。
可能性はゼロじゃないし、そんな脆弱なシステムではないことは考えているが、余計なことに巻き込まれたくもないし、自分が余計だと考えることを作り出したくもない。
心配しずぎ、と言われるかもしれない。でもこうやって生きてきたんだ。
2020年は2月末くらいから、社会情勢が大きく変化させられている。
人の暮らす様相もそれによって変えなければいけなくなっている。
私の場合、なによりもの優先事項であった仕事も、大きくスケジュールが変わり、今はひとまず4月いっぱい出勤できない状態だ。しかし、それも確定事項ではない。いつまでか、先の見えない自宅待機だ。
会社の方針で自宅待機、簡単に言うと休暇になるが、社会情勢としては外に遊びに行くためのものではない。全体的に、自宅待機、なのだ。
正直、私はこの自宅待機をそこまで苦痛に感じていない。『必要があれば』外に出てもいいし、ひとりで運動のための外出もできる。病気の症状などが出ていなければ、そこまで大きく苦痛に感じていないし、『会社指示の自宅待機』と思うとこれも仕事のうちだ。
ただし、給料は休業手当となるため、今まで通りの給料は出ないが、それも仕方がないと理解はしている。『いつも通り』の仕事はしていないのだから、と理解している。
しかし、『本心』はまだわからない。私はこうして気持ちと理性では落ち着いていながら、時間が経つと皮膚や聴覚にストレスが懸かってくる体質だ。
私はひとりで暮らしているから、今ひとりで落ち着いていられるのだろう。
さて、今現在、自分以外の他人と暮らしているひとは、ネットとテレビを見る限り、問題も生じているらしい。
いっしょに暮している自分以外の他人、便宜上『家族』と言えばいいのかもしれない。
今の現状だと、その『家族』のほぼ全員が昼も夜もいつも自宅にいる。そのなかで、『リモートワーク』だの『テレワーク』だの『自主課題』だのに取り組んでいる。
しかし、お互いにお互いの家の外での活動にすべて理解できるわけではない。それでも、仕事場ではないところで、仕事仲間でもない人と時間と場所を共有しなければいけない。仕事場でできていたことができない場所や環境で、仕事に関することをしなければいけない。
それでもお互いに『家族』であるという、甘えというか、油断など、それらを引き起こさせるような縛りがある。
そんな中、自宅内で怒りをぶつけてしまったことで『アンガーマネジメント』について考えている友人がいた。
『アンガーマネジメント』とは、私自身よく耳にしていた。今風に言えば『自分の機嫌は自分でとる』というものだろうと理解している。
アンガー、怒りの感情と付き合い、自己管理することだ。確かに、生きて10年以上経てば、四方八方身勝手に振りかざしていい感情ではない。
50年90年生きても四方八方身勝手に振りかざすことでしか自尊心の守り方を知らない人間もいるのが、人間の多様性といえるだろう。そういう人間の自尊心はたいてい『親』にあったりするので、「親の躾がよほど良かったんですね」と言ってあげればよい。
私は、『アンガーマネジメント』のためにエネルギーを使い、疲弊してしまう危険性を考える。
「アンガーマネジメントしよう」と考える人は、振りかざしている人ではないことが大半だからで、その上『怒りすべて』を『悪』と考えていないだろうかと心配になる。
そもそも、正しい怒り方をみんな知っているのだろうか。汚い言葉を使わず、相手を傷つけず、声を荒げず、自分自身に『怒り』が内包されているということを相手に知ってもらう方法だ。相手を『叱る』とか『注意』するとかではない。善悪に分けられることではなく、自分の、自分だけの『怒り』を知ってもらう表現方法だ。
喜怒哀楽を、本当にその感情に支配された状態で、ヒトはどう『演じること』ができるというのだろうか。
私は演じ方など知らないので、言葉で相手の自尊心を傷つけるのが一番省エネな『怒り』だと思っている。
人間には感情がある。喜怒哀楽だ。
感情の変化をわかりやすく表現できる人間のほうが、そうでない人間より親しまれやすい。または、相手の感情のわずかな機微を読み取れるようになったと思うと親密になれた気になれる。
他人と他人のパーソナルスペースを縮める要因が『感情の表現』だ。だから、決して、喜怒哀楽のどれも、『悪』には至れないと私は考えているのだ。
『家族』であるという、甘えというか、油断など、それらを引き起こさせるような縛りがある。
と上記したことは、それは無意識下にあると思うし、且つ、『家族』が好きだと自覚しているひとにこそありそうだ。
そもそも甘えや油断がある相手に、喜怒哀楽を管理しなければいけないことは非常に難しいと思う。大きさのコントロールはできても、発露してしまったことを後悔したり、それを今後もしない保証を作ることは難しい。気持ちのパーソナルスペース以上に、物理的パーソナルスペースはとっくに浸食し合っているし、それを数年以上許容し合っている。
この現状で、さらには感情の発露まで管理しなければいけないとされたら、人はおかしくなるし、日常にスムーズに戻れるだろうか。
このイレギュラーな状況で、戻ってくるはずのいつもの日常を壊させてしまうのは絶対に避けたいと思う。それこそ、人間の愚かさで弱さだ。
喜怒哀楽は振りかざすものではないが、あふれてしまったものを、無理やり押し込める方法を見つけることが『善』とは思えない。
ただ、受け止めてくれる相手がいることは悪いことではないし、受け止めてくれる相手への信頼を表すという意味では、喜怒哀楽くらい、甘えてもいいのではないだろうか。
私はひとりで考えている。
本日も、愛しています。
最近気になるもの
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingspaceshipです。
とんかつ。
とんかつが気になる。
美味しいとんかつを食べたいけれど、肉をサクサクに揚げれば美味しいのが当たり前の物質のため、美味しいの基準が私の中でまだ曖昧だ。
出来立てならなおさらだ。
好みとしてはサクサク感は大きいほうがいい。衣が大きく、油は軽い。
中の豚肉はほどよく歯ごたえがありつつ、柔らかで肉汁を湛えたもの。
また外食で探索しなくてはならないものが出来た。
ひとまず、近場の惣菜売り場で美味しそうなとんかつを買って、好きなパン屋で食パンを買い、とんかつを温め直したあと、しっかりとカツサンドにする。
カツサンドにするときはサンドしたらラップをふわっとかけて、上から重しでパンと衣が馴染むまで数分圧をかける。
美味しいとんかつも見つけたいし、羊肉もまた近いうちに食べたい。
本日も、愛しています。
あくをにくむ
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingspaceshipです。
悪に対しての憎しみが異常、と言われる私だ。
過ちをした人間を許さない、とも言われる。
確かに、悪という変な人間とは関わらなければいいだけだ、と言う人もいる。当たり前だ。私だって関わるために憎んでいるわけではない。
ただ悪はこの世が自分たちの生きていていい世界だと勘違いしているので、遭遇する確率はゼロではないのだ。衝突事故ということはある。それに既に遭っているか否かの話だ。私が痴漢に遭ったことがなくても、ほかの人は遭ったことがあれば『痴漢撲滅（殺）』と言っているのと同じだ。いや、これは遭ったことがなくても思うけど。話をしているとやはり遭ったことがあるかないかで、熱量は違う。
それに、私も許さない人間ではない。反省している人間に追い打ちをかけてわざわざ突き落とそうなどとは思わない。ただ、『過去に悪事をした』という事実を自ら公表している奴は、絶対に反省していないし、自分は世界全土から許されていると勘違いしているのだ。被害の当事者は絶対に許さないし忘れないけれど、加害の当事者は『反省事』を自分ルールで作り上げてそれを満足するまでやったら終わりにするのだ。こういう奴は、面の皮が厚いので、できる限り精神を極限まで傷つけておかないといけないと思う。
被害者は経験則から論理的に憎んでいるのだ。
だいたい、悪、とわかりきっている奴は、過去にいくらでも被害者がいる。それに気づくことも思い出すこともなく、自分は受け入れられているという前提で生命を維持している。恐らく頭が普通に悪いから記憶力に乏しいという致し方ない面もあるだろうが、基本的に当事者としての想像力が無いのだ。
だから、常に憎んでいる人間がいるということを、忘れない私は態度に出していくのだ。
これは変なことなのだろうか。
犯罪者でなくても、女を殴ったことがあるような人間には女に不意打ちで目潰し気味に殴られる経験くらいしてほしいと思う。男女が逆でもそうだ。
精神は決して鍛えられないものなのだ。どんな酷い目に遭ったからといって、また同じ酷い目に遭っても平気でいられるとか、そういうことではない。経験しているから恐怖を知って、さらに恐怖するだけだ。
そんな目に、お前も遭わせてやるよ、と思うのが私の悪への憎しみだ。
幸い、私の記憶容量は、良いことも悪いことも平等に記憶できる。悪い記憶のせいで良い記憶分が減るわけではない。
現実に勧善懲悪は存在しない。悪には同等以上の悪でなければ、減ることはなくても、増えることを防ぐことはできないと思う。
悪を憎むのは異常なことなのだろうか。
本日も、愛しています。
理知的とは
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingspaceshipです。
フィクションではない物事に対して、突発的に怒ることができたり、泣くことができる人は、感情と理解のアクセスがとても良好なのだろう。
私はそのアクセス環境が非常に悪く、頭で理解して、言葉にしてみて徐々に感情に響いてくる。そのため、実際に起きた出来事から時間が経ってしまっているため、その感情をぶつけるタイミングを失い続けている。
例えば、出来事を時系列に追って、行動の原因や理由、言葉の真意、その相互理解などを思い返す。ああ、あそこは「腹立たしいですね」「悲しいですね」など、どの場面でどんな感情になるものなのか、言葉にしてみて、出すべき感情を選べる。そのため、私の表情のわりに言葉が強い、というちぐはぐな状態になることもある。
ただ、不思議なことに、私が極度に疲れているとその感情はすぐに吐き出される。疲れているので、当然楽しくはないのか、悲しいとかはよくわからないので、だいたい怒りだ。
理解から感情、その発揮場所を瞬時に判断できる人は、シナプスの運動神経が非常に良いと思う。つまりは、頭の回転が速く、表現力、発信力がある。周囲にとっては、強い影響を与えられる存在だ。現代社会では非常に生命力があるといえるのではないだろうか。
対して私のように、無表情で「腹立たしいですねぇ」「悲しいですねぇ」などと言葉にした後、一人で考えこんで感情を沸かせてひとりくすぶっているような人間では、自分で自分のストレスを抱え込み、誰にも共感されることなく周りが想像するよりも早く神経衰弱するだけだ。これに共感し援助しろというのは非常に難題だ。
ただ、こうした私の動きは、ひとには『理知的』ととらえられるのだ。
確かに、理知的といえばそうだ。感情を頼りに言葉にしていないからだ。ただ、感情が追いつけるほどの『知』がないだけなのに。
これは喜んでいいことなのか？
これは怒っていいことなのか？
これは悲しんでいいことなのか？
これは楽しいことなのか？
それぞれの判断まで時間はまちまちだが、決してアクセスがいいとは思えない。ただ、どちらかといえば快楽主義でありながらネガティブ思考なので、喜楽に関してはアクセスが良く、時間をかけて深くマイナス思考の感情に引かれていく。
賢い生き方とは言えない。20代なかばぐらいまでは、私は『ひとまず、うまく生きたいだけ』と考えて、「うまく」やるために必死にやっていたが、どうやら処理速度も許容量も、思い描くよりずっとスペックは低いようだった。
仕事中でなければ、思ったことを感情も載せずにすぐ口にしてしまうところもあることが問題だ。まったく『知』を感じさせない行いだ。
例えば、会話の相手が「私、いまはしっかりやってますが、学生時代はやんちゃしてて」とか言われたら、何の疑問も持たずに「なるほど、性根は腐ってるんですね」と真顔で言ってしまうだろう。
なんだろう。
理性だけで、足りない『知』を補おうとして、完全にバランスを見誤っている。
本日も、愛しています。
ふとん
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingspaceshipです。
ベッドで生活したことがない。
旅行先で使ったことはあるが、一晩で左右に1回ずつ落ちて以来、そういうものだと思っている。
最近部屋が片付いて、布団を自由なところに敷いて寝ている。
部屋の真ん中で眠るのが私は好きだ。
しかし、気付いてしまった。
布団はへたる。
出来ることなら毎日干したい。干さなくても眠れるが、干した日の眠り方が深い。
片付けるのにも、畳むとへたる。干して仕舞っておきたい。家の中で干しておける場所が欲しい。
布団派の人はどこに干しているのだろう。
本やネットで見たが、最近の布団はフックにかけられるストラップ的なものが付いているらしく、それを壁のフックにかけて仕舞う家もあるらしい。羨ましい。
私は賃貸なのであまり壁に穴を開けられないが。
もっと部屋をがらんどうにして、布団干しスペースを作りたい。
本日も、愛しています。
脳と身体
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingspaceshipです。
毎日書いていると、やっぱり、絶対、書けなくなる日がある。
日々の生活のことにも、書いていいことと書けないことがあるし、その分別が出来るだけ大人じゃん私、と思うけど、それだけ日々には大きな変化も観察もしていないとなると、やはり脳はあまり使えていない。人体のブラックボックスと言われているものも、ただの比率上のデカブツだ。しかも外装は弱い。
自分という形に不満ばかりだが、改善に向けた研究はしていない怠惰さだ。なんて傲慢なんだろう。このままでいいとは思っていないはずなのに、そのままデカブツを支えるためだけの身体を養い、不満と傲慢を抱えたタンパク質だ。
本日も、愛しています。
クソリプおじさんに遭ったことが無い
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingsapceshipです。
友人のmixiの頃に存在した、今でいう『クソリプおじさん』の話を聞いてゾッとした反面、「実在するんだ…」という感想を持った。
私が理解する『クソリプおじさん』というのは、若い女が「つらい」「悲しい」「痛い」みたいな話をネットでしていたら、どこからともなく現れてすかさず「大丈夫？」からの「今度会おう」になるおじさんだ。Twitterの場合にすると、それが公開されているリプライならまだしも、DMなど個別のやりとりになるおじさんも存在するらしい。
ちなみに『おばさん』だと常に興奮状態のイメージだ。
flyingsapceshipはよくTwitterに滞在している。だいたいネガティブで、しかも、2018年は毎日ブログを書いていた。かなり絡みやすいように思えるのだが、8年以上Twitterにいて、実は『クソリプおじさん』に遭遇したことが一度も無い。
可能性としては、知らず知らずのうちに私自身が『クソリプおじさん（おばさん）』になっていたか、今でもたまに言われるが、男性のアカウントだと思われているか、若くないから、だ。私は（運がいいことに）痴漢というものにも人生で一度も出くわしていないのだが、それは夜道に本気で中島みゆきを歌っているから、というデータが出ているのだが、Twitterでは特別『クソリプおじさん』対策はしていない。
ちなみに、一応言っておくが『クソリプおじさん』に遭遇したいわけでは毛頭ない。私が無意識にやっていることが対策であるなら、困っている人や対策をしたい人の役に立てたい。それも私が『クソリプおじさん』でなければの話だが。
『クソリプおじさん』はだいたい、弱っていたり、ストレスを受けている女性に近づいてくる。
さて、私が弱っていたりストレスを受けたりしていたらどうしていただろうか。
帰りに歩きタバコしてるやつ1人くらい殺さないとストレスの捌け口が無いな
— Fｌying Space Ship (@fryingspaceship) 2019年11月10日
また凍結されそうなことつぶやいてる。
今思い出したが、このブログでも以前に友人から「Twitterがこわい」とクレームを受けた。その理由が「理不尽なことに対する復讐が具体的すぎる」ことだ。悪と判断した相手に対して異常な憎悪を見せることもflyingsapceshipの特徴かもしれない。
考えられる『クソリプおじさん』対策は、
・凍結されそうなことをつぶやく
・理不尽な思いをしたら具体的な復讐を書く（悪と判断したものへの八つ当たりも可）
といったところだろうか。
最近、私も試しに「つらい」とだけつぶやいてみたが『クソリプおじさん』は来なかったし、誰も来なかった。たぶんflyingsapceshipがアイドルでは無いからというのもあるかもしれない。『クソリプおじさん』が来たら「私は今日からアイドル然としていこう」とTwitterをやめてインスタに力を入れたほうがいいかもしれない。
本日も、愛しています。
