餃子について
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingsapceshipと申します。
こちらでは好きなもの、きらいなもの、気になるもの、考えたことがあれば、私ならではの少ない語彙と拙い文章による書置きスタイルでお送りしています。
何度も書いているが、実家の台所は出入り禁止であった。10歳くらいでピーラーで、自分の親指の爪を剥いたからだ。
そのため、食事の手伝いというものをほとんどしたことがない。
ただ、ホットプレートを使った食事が出る日はよく手伝った。
実家には大きめのホットプレートがあった。
母が結構気に入っていたらしく、壊れても新しいものに買い換えていた。
ホットケーキやお好み焼き、焼きそばあたりはよく作っていて、その材料を混ぜたり、焼きながら混ぜる作業はしていた。刃物は持たされなかった。
ホットケーキは、私ひとりでも時々作っていた。
餃子の日は、具の材料を刻むのは母、具を混ぜるのは姉、皮で包んでホットプレートに並べて焼くのは私だった。
ただ、絵を描くこと以外はほとんどが不器用な私は、具を混ぜ終わった姉に口うるさく「汚い」「雑」「へたくそ」などと言われて嫌気がさし、適当にやっていた。
なぜ、餃子の皮を閉じるのに折り目をつけなければいけないのか。
なぜ、目分量で同じ量が測れるものなのか。
姉は折り目の幅や数にも目ざとく口を出してくる。
胃に入れば全部同じじゃないか。
いつもどおり、水っぽい、歯ごたえもなく、焼き目も付いていない、いつもどおり、なんの工夫もオリジナリティも感じない、母の料理の味だ。
そのため、餃子の日はあまりいい気分ではなかった。
最終的に大したものでもないのに、手間を与えられ、その上姉に叱られ、CMで見るような餃子にはならない。
母が手間を惜しんで大皿のなにかを作れば良い、と思ってのことだろうと、私は今でも思っている。子供がある程度育っているから、子供を手数として使える食べ物を作っておけばよいという算段だろう。
家で食べる餃子なんて、水で膨らんだ小麦とミンチ肉と刻まれたキャベツだ。
少し前まで、餃子にまったく魅力を感じていなかった。
私が自炊をするようになったのは11年の一人暮らし生活のうち、最近の4年程度だが、あるとき、なんとなく、冷凍食品の、味の素の餃子を買った。
『水も油も要らない、ハネはパリパリ』という謳い文句は、私は信用していなかった。
「嘘つけ、どうせ私がやったら悲惨なことになるさ」と充分に捻くれてもいた。
捻くれていたが、なんとなく、本当なのか確かめたい気持ちのほうが大きくなった時があったのだろう。
たぶん、心に余裕があったのだ。
ラー油も酢も無いくせに、冷凍餃子だけ、ほとんど使っていなかったテフロン加工のフライパンに並べた。
ただ焼きたかっただけかもしれない。
ご存知のとおり、簡単にCM通りの、ハネがパリパリに香ばしい、美味しい餃子ができた。
いつも一気に一袋焼いて食べている。
これで一食が埋まるのだから非常に経済的だ。
実家での餃子作りほど不経済で意味のない作業はなかった。
ついでに罵られるのだから、賽の河原どころではない。ブラック企業だ。
一人暮らしをしてから、実家の普通の夕飯には参加したことが無いが、万が一参加して餃子だと言われたら、近所のスーパーで味の素の餃子を3袋くらい買って来ようと思う。
これも家族思いの行動のひとつだ。
本日も読んでいただき、ありがとうございます。
愛しています。
隔離と紅葉
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingsapceshipと申します。
こちらでは好きなもの、きらいなもの、気になるもの、考えたことがあれば、私ならではの少ない語彙と拙い文章による書置きスタイルでお送りしています。
去年の今日、一時退院していた。
去年の12月1日から約1週間程、私はアトピー性皮膚炎を理由に入院していた。
つい先日、毎日の通勤途中の街路樹を見て、「ここの樹は、去年はもっと黄色かった気がする」と、去年の記憶をスムーズに引き出せた。
普段なら、毎年同じことでもすっかり忘れているのに、ふっと思い出して不思議な気持ちになった。
その時に、去年入院して、一時退院した時にその、『ここの樹』を見て、黄色く紅葉している姿を、スマートフォンのカメラに収めたのだと改めて思い出した。
一時退院の日までは、数日のことだが、ほとんど外に出られなかった。
不都合や居心地の悪さなどは特になく、むしろ比較的快適な入院生活だったのだが、やはり「自分が普段から暮らしている家と街とは違う」というプレッシャーは、微々たるものでも積もっていたのだろう。
一時退院した日は、12月にしては暖かく、よく晴れていた。
病院の廊下ではない地面を、きちんと踏みしめられるのが嬉しかったし、なんとなく解放された気持ちになっていた。
清々しい気分だった。
今思うと、入院生活は外には出られなかったが、かなり規則正しく、食事もバランスの良い1日3食を摂っていたため、健康状態も、精神状態も非常に良く、ポジティブな気持ちが出ていたのだ。
いつもの街路樹が、青い空によく映えた黄色に色づいていて、とても嬉しかったのを覚えている。
何度も言うが、病院は決して苦痛な環境ではなかった。ただ、白く清潔な壁とカーテンに囲われた、ベッド周辺しか移動できなかった数日を思うと、鮮やかな景色は私の脳裏にしっかりと焼きつくのも当然だった。
今年のあの、『ここの樹』の黄色さは、今が最大の彩度なのだろうか。
もう少ししたら、去年と同じ彩度まで上がるのだろうか。
去年の自分と、今の自分の生活環境が一時的といえど、ずいぶんと違うという事実は、しばらく不思議な気持ちになるだろう。
本日も読んでいただき、ありがとうございます。
愛しています。
体重と睡眠
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingsapceshipと申します。
こちらでは好きなもの、きらいなもの、気になるもの、考えたことがあれば、私ならではの少ない語彙と拙い文章による書置きスタイルでお送りしています。
夏、減り続けていた体重が、秋を迎えて、冬が近づくにつれて増えてきた。
2kg増えてた。
しかし、生活習慣から見ると明らかに筋肉ではなく、脂肪の量が増えただけだ。
減るのも問題だが、増えたら増えたでその内訳を考えるとぼんやりとした危機感を抱かずにはいられない。
その増えた分をリセットしようとしてるのか否か。休日はほぼなにも食べることなく眠ってしまっている。
熊か？
本日も読んでいただき、ありがとうございます。
愛しています。
リアルタイム視聴
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingsapceshipと申します。
こちらでは好きなもの、きらいなもの、気になるもの、考えたことがあれば、私ならではの少ない語彙と拙い文章による書置きスタイルでお送りしています。
私のTwitterのタイムラインは、日曜の朝8:30は非常に盛り上がっている。
プリキュアリアタイ勢(アニメ、プリキュアのリアルタイム視聴者)が多いのだ。決して、私がロリ(ショタ)コンを拗らせて、小学生ツイッタラーを根こそぎフォローしているわけではない。私が眺めているプリキュアリアタイ勢は、100%成人男性だ。
しかし、Twitter含むネット上ではそれは空気のように当たり前なことなのだ。今や、ニチアサ(日曜朝のアニメ番組)は大人も楽しみにするほど、その出来は厚みがあるらしい。
残念ながら、私は日曜の朝8:30にきちんと起きることはできていない。それどころか、プリキュアは見たことがほとんど無い。プリキュア自体、ほとんど意識したことがなかった。しかし、その盛り上がりから、「いつか観てみたい」とは思えるようになった。
そんな私だが、朝は無理でも、深夜は起きられた。
今年、成人してから初めて、とあるアニメを毎週リアルタイム視聴した。
『闇芝居』(6期)だ。
2018年ももう間もなく終わる中、今年を振り返ってみたら、今年唯一リアルタイム視聴したものが、『闇芝居』だった。
放送時間は、金曜の深夜、正しい日付では土曜、午前3:55とかだったと思う。
なぜか闇芝居6期放送中の土曜は、休みが多かった。
テレビのタイマー機能を使って、毎週土曜の午前3:50にテレビ東京で電源が入るように設定していた。
金曜に帰ってきて、翌日が休みなら、いつも通り眠って、テレビが点いたら、起きて5分、楽しんだ。
そう、闇芝居は1話完結の5分アニメだ。
5分見た後、そのまままた眠る。
翌朝、夜中に見たアニメは、夢なのか本当に見たのかもうっすらわからなくなる。
ジャンルはホラーだが、5分で終わるのであまり怖さに余韻は無い。味が薄く、弱い炭酸を、ショットグラスで一気に飲んだような後味だ。
13話中、10話くらい。土曜が休みならちゃんと見ていた。
それをやってみて、ふと、「私、アニメ一生懸命観れるな」と思った。
アニメを見ることに一生懸命になれないのだと思っていたが、案外やれる、と思いはじめたのだ。
それのおかげか、今はただ無為に月額を払っていたdアニメストアを利用して、何本かアニメを観ている。
リアルタイム視聴はできていないが、日々のタスクにアニメを見る時間を作ることができている。
闇芝居のおかげで、アニメを見ることに一生懸命になる、その楽しさがわかった。
ただ、闇芝居6期は金曜深夜の時間はあまり良い時間とは言えない。日曜深夜の背徳感あってこそのホラーの味わいだったと思う。
本日も読んでいただき、ありがとうございます。
愛しています。
潔癖症ではないけど
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingsapceshipと申します。
こちらでは好きなもの、きらいなもの、気になるもの、考えたことがあれば、私ならではの少ない語彙と拙い文章による書置きスタイルでお送りしています。
スポイトの瓶に入った化粧品がある。
あちこちにある。
私もそういうものは持っているし使っている。
化粧品店で買い物しているときに、目についてしまったのだが、
スポイトの先、直接触るの？？
スポイトの意味無くね？？？？
試用品のものだったが、スポイトの使い方を知らない人が多いのだろうか。
指先をスポイトのガラス筒に直接触れて、そのままそのガラス筒を瓶に戻していた。
それを見て、スーパーの袋詰め台の濡れ布巾を舌で舐めた指先で触った人を見た時のことを思い出した。
さらに、串カツ屋の『タレ二度付け禁止』を思い出した。
でも、もし私が「あの人が直で触ってたんで新しいのに変えた方がいいですよ」などと言ったら、私はイヤな奴なのだ。
大抵の人は、自分を綺麗に、清潔にしてはいるだろう。
ただ、綺麗に清潔にしていても、綺麗で清潔とは言えないのが生き物なのだ。
「自分だけは『○○菌〜』と言われない」という自信があるのだろうか。
私は学生時代、そういったことは一切無かったが、そういうことがいつ起こってもおかしくないと思っていた。生き物だからだ。
本日も読んでいただき、ありがとうございます。
愛しています。
解決なんて君だ
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingsapceshipと申します。
こちらでは好きなもの、きらいなもの、気になるもの、考えたことがあれば、私ならではの少ない語彙と拙い文章による書置きスタイルでお送りしています。
言葉にしたらくだらない事で、もやもや悩んでいる。
悩んでいるし、相談した相手が適切なアドバイスをくれても、たぶんそれをすることができない。それにもまた悩む。
誰かに聞いてほしい、言葉にして、溢れたぶんをどこかにこぼしてしまいたい。
でも、せっかく誰かが聞いてくれたとしても、解決策もあったとしても、それをできない。その『せっかくの誰か』にも似たようなモヤモヤをなすりつけてしまうことになる。
それを繰り返していたら、きっと世界は憂鬱だ。
誰かが、聞いてくれた君が、そこに居るだけでいいのに、そうはいかないのが人間だ。
ただ、そんな『君』はいない。
そんな時、大人のみんなはどうしているんだろう。
そんな時、ただ居て、ただ聞いてくれる誰かがいるのだろうか。
そういうひとがいない私みたいのを、持たざる者というのだろうか。
本日も読んでいただき、ありがとうございます。
愛しています。
ほかの人は私よりもっとできるという呪い
こんにちは。
こんばんは。
おはようございます。
flyingsapceshipと申します。
こちらでは好きなもの、きらいなもの、気になるもの、考えたことがあれば、私ならではの少ない語彙と拙い文章による書置きスタイルでお送りしています。
呪いの話。
前の私は『私ができる程度のことはみんなできる』と思っていることが多かった。全部が全部じゃないけど、仕事のルーティンとかはそう思っていた。私は誰でも簡単にできることさえ(易々とは)できていない、と常に思っていた。
まるで謙遜しているような思考だけど、行動や態度としてはとても傲慢に見えてくる思考でもある。
ある時、言われた。
「(flyingspaceship)さんはできる人だから、できない人のことを理解できないかもしれないけど…」
そう言われて初めて、そんな風に見えていたことを知って、ひどく恥ずかしく思った。
A、B、Cの『私が出来る事』があったとして、私にとっての難易度が
(低)A→B→C(高)
だとすると、BができるならAは当然出来る。
しかし、Bを他人に頼んでやってもらって、遂行してもらえたからといって、その他人も同じくAが『当然出来る』とは限らない。逆にAではなく、Cのほうが簡単だという人もいる。
当たり前のことではある。人と自分は違うのだから。
しかし、前の私はなぜかそうは思っていなかった。
当時の私が、『これも価値観の押し付けの1つだぞ』と言われたらとても落ち込んだだろう。
今の私は、昔の私にそう言って、傷付けてやりたい。傲慢な奴を傷付けて、落ち込ませたいという、酷い気持ちがあるからだ。
無意識で傲慢な奴に傷付けられるほうが、つらいだろうと思う。
当時の私が赦されていたのか、呆れられていたのか、放置されていたのかわからない。
その言ってくれた人には感謝している。さぞかし言いにくかっただろうことを、100枚くらいのオブラートに包んで言ってくれたのだ。
人と自分のできることは違うと、いつも思って、忘れないようにしている。
いつも思ってないと、忘れるポンコツだからだ。
本日も読んでいただき、ありがとうございます。
愛しています。
